PRINCIPESSE SENZA PISELLO

DA ANNI ormai, sono assillato da una categoria de FIGHE (intendendo con questa terminologgia, non tanto le donne in generale, ma una certa categoria di DONNE che grazie ai loro comportamenti, finiscono per incarnare i più idioti luoghi comuni relativi alla loro specie...) che usano regolarmente e ciclicamente con me gli stessi atteggiamenti. Atteggiamenti che probbabilmente riuscirete ad evincere dalle righe che seguiranno. Usualmente definivo ( mi sono accorto ora, riduttivamente) questi personaggi, "gatte morte" ora però, avendo capito bene o male l'origine dei loro mali, penso di aver trovato una terminologgia più adatta, vale a dire

PRINCIPESSE SENZA PISELLO

Segue un libero sfogo sull'argomento:

E BASTA venirme a rompe 'r cazzo coi tuoi 8 sms finti sbagliati che mme mandi quando che ssei depressa e hai voglia de qualcheduno che tte caghi perchè quel tipo tanto figo che hai conosciuto a Marina di Ravenna che di mestiere lavora in una ditta di salvataggio dati che è così figo che pure fosse ner caso venisse uno Tsunami a Ladispoli in dieci minuti riesce a imboscà i dati di tutti i conti correnti dell Banca d'italia sotto al GranSasso ('aminchia, è chi è, Tremonti?), t'ha dato buca per l'APE al Nulounge, e allora colla scusa che sono il primo nella tua rubrichina della minchia m'hai intasato la memoria del mio Nokia 3510 solo per vedere se per caso te chiamo per avvertirti che:
"Cara, vedi che mi hai mandato 8 SMS sbagliati, attenta che poi finisci la ricarica... a proposito cara, è un pò che non ci sentiamo, come te la passi?"
O se per caso te rispondo col soggetto
"Senti, 'a cosa, vedi de mette il blocco tasti al tuo cazzo de telefonino, altrimenti che me intasi tutta la memoria che già c'ho i miei probblemi"

E VEDI D'ANNA' AFFANCULO TE e i tuoi inviti der cazzo agli EVENTI de cui sei protagonista, che si nun c'arrivo perchè nun ho trovato 'r posto imboscato in una deviazione sotterranea de Casalecchio e mentre che te telefono per chiederte dov'è 'sto cazzo de posto dove che te fai il tuo cazzo de evento de serie CZ te manco me rispondi perchè sei impegnata a farte inciucià da quarcheduno che sse pensa che la tua cagata de evento concettuale multimediale è 'na gran figata, che se invece che a Casalecchio la facevano a Poggiorenatico non risultava all'altezza dei parametri fissati nel 1997 per l'ingresso della Bulgaria nell'Unione Europea... ECCHEPPOI il giorno dopo siccome che nun sò riuscito a trovà 'r posto perchè nun me rispondevi MAGARIPOI continui pure a non risponderme perchè te sei offesa che nun so venuto alla tua minchia di evento multimediale del cazzo...

E ME SO' ROTTO ER CAZZO de 'sti inviti della minchia tipooo... " DAIII, Domenica vienimi a trovare a Marina di Ravenna che ci andiamo a fare un'aperitivo" epppoi quando che Domenica te telefono 30 volte e alla fine te mando un SMS con su scritto " ciao ma allora dove sei?" e te me rispondi il GIORNO DOPO " CIAOOO, scusa ero in spiaggia e non ti sentivo che il cocomeraio urlava troppo forte". E che comunque siccome che non sò potuto venì ci possiamo comunque vedè la settimana prossima che PERO' viene pure una cazzo di tua amichetta depressa come a tte perchè nun trova un avvocato con il loft a Milano Marittima come quello che te s'è sfanculata atte un mese fa...

E VAFFANCULO 'sti discorsi del cazzo circa "Il cibbo che è uno dei più importanti piaceri della vita" ( EH? Ahò, e io me ricordavo che era il sesso...) che siccome che a ME nn piace de andarmi a sputtanare dei soldi un esoso ristorante post-euro del cazzo BBBolognese (e, fatto più grave, nun c'ho MANCO VOJA de pagarte la cena a TE che mme costerebbe come 4 ore del mio stipendio) allora me vieni pure a rompe li coioni col fatto che nun so vivere perchè a ME me piace più de trombà che de magnà, e questo quando giusto un mese fa m'hai tirato una pezza de trequartidora lagnandote del ragazzo tuo che nun tromba da sei mesi e te nun sai più come fare che l'altro ggiorno hai provato pure a pijallelo in bocca e lui invece s'è girato dall'altra parte e ha acceso la televisione... (AHO', e ccecredo che t'attacchi ar cibbo...visto nun te poi più attaccà ar cazzzo....)

E NUN ME ROMPE ER CAZZO co ste frasi e atteggiamenti e ste battute coi doppi sensi pè farme capiì che MAGARI TE nel caso che IO TE corteggiassi MAGARI CHE ce sarebbe pure da fà quarcosa, che nel tuo linguaggio di fighina occidentale integrata si traduce in " fammi vedere quanto te piaccio nella misura in cui te SPENDI dei SOLDI per me..." (SOLDI? Ma da quando? Ma dopo è sicuro che mme la dai? Garantito nero su bianco? Che se devo investire dei soldi così, a fondo perduto, allora ce stanno le puttane che almeno te danno 'no straccio de garanzia... che magari poi te a letto scarseggi pure che la mamma invece che a fare dei bocchini t'ha insegnato a fere la pasta con le cime di rape).

E NUN ME ROMPE LI COJONI cò cose tipo, dai vediamoci Sabbato, cioè no che Sabato faccio la commessa in una gioielleria per arrotondare i soldi che guadagno a fà delle ore nello studio di architettura che nun me bastano, che poi ci vediamo domenica, cioè no che domenica cho da fà perchè vado a fà del volontariato alla fiera della scarpa riciclata... cioè che ho capito che hai voglia de vederme anche perchè te dico sempre ce vediamo deqqua e dellà e ppoi nun posso mai, ma siccome che me sò mollata cor moroso che siccome se bombardava de canne e non c'aveva mai voja de trombà eppoi me sentivo rifiutata e me deprimevo, allora che mò me tocca de lavorà come una cretina così nun ce penso e che se allora te c'hai voglia de vederme famme capì perseguitandome tre mesi de seguito che c'hai voglia de vederme, anche se l'altra volta quando che siamo andati al cinema t'ho portato a vedè un firm de Fassbinder che alla fine muoiono tutti i protagonisti, mentre che la volta prima eravamo andati a vede quello de David Linch dove che non se capisce un cazzo ma che se te spacchi la testa a cercà i nessi alla fine qualcosa lo rimedi, che però anche l'altra volta t'ho invitato a cena a casa e poi t'ho schiaffato sul letto a vederte un film de Antonioni che ce sta Monica Vitti che dice una parola ogni tre minuti...che poi quando che hai allungato la mano io t'ho detto che NO, che sul letto c'avevo solo voglia de vedè un film de Antonioni, che se allora c'hai così tanta voglia de vederme allora cerca de fa in modo che io capisco che te poi anche esse più importante dei 7 giorni de lavoro che me sparo alla settimana per non pensà all'EX ragazzo mio che je piacevano più le canne che la mia passera in umido, in modo che io poi me cresce 'r sentimento de autostima... (ahò, ma a sto punto era più facile tirarte fori dal tunnel dell'eroina...)
SEGUE....

SETTEMBRE

E' tornato il TRAFFICO (macheccazz)